ABBIAMO BISOGNO DI VOI!!!

Rispondi alla chiamata!!

Ci saranno milioni di operatori di Call center,
ma ancora più numerosi sono gli idioti che li chiamano!

Non esitare, inserisci il tuo intervento
nei commenti con la tua firma,

L'unico rischio è
quello di essere pubblicati!

Mi raccomando solo esperienze vere :D

Grande Lello!!

Grazie :D

Ci vediamo in Position,

sul campo di Battaglia!!

Clientemoltodifretta:

Clt: "Buongiorno se la disturbo..."
( by Lello )

Cliente Veggente:

Clt: "Poco fà, parlavo con un suo COETANEO..."
( by Lello )

Servizi Cartacei:

Clt: "Salve, io vorrei scancellare il servizio"
( by Lello )

Non ci vedo più dalla fame:

Clt: "A di Ancona, L di Livorno, R di Rucola..."
( by Lello )

Promozioni Condizionali:

Clt: "Se avrei disattivato la promo, si avrebbe attivata l'altra."
( by Lello )

Montarlo con carlo:

Clt: "Io ho ricevuto il modem ma non l'attivazione!"
Opt: "Ha provato a montarlo?"
Clt: "Come? con Carlo?"
Opt: "No, no, MONTARLO!"
Clt: "... no, io sono abbonato a Telecom."
( Doc )

Rubrica: Note degne di Nota

Note idiote lasciate dai colleghi:

Comunication Commedy:
"La clt non parla Italiano, e io non parlo napoletano, impossibile comunicare."
Missione Infoprovisioning:
"Il clt Chiede lumi, non ne do."
Pazienza:
"Il Clt chiede disdetta per lungaggini nelle tempistiche"

L'operatore Fuso 4!

Opt: "Adesso chiami il 46** e parli con la signorina Guida"
*intendeva la voce guida automatica*
( Doc )

Straservizio:

Clt: "Io ho sottoscritto un servizio STRAPARLA e naviga"
( by Lale )

Scritto in piccolo:

Opt: "Ora, per cortesia, mi legga il MAC address scritto sotto al modem."
Clt: "Ok, un attimo che mi metto gli occhiali di ingrandimento."
( by Lale )

ConoscerSI meglio:

Opt: "Non ho capito il suo Cognome, mi fa lo spelling?"
Clt: "Ok, un attimo che me lo scrivo pure io, senò sbaglio."
( Doc )

E-Cordless:

Opt: "Ok adesso abbiamo abilitato il servizio di Fonia"
Clt: "Ottimo, ora posso attivare l'E-mail dal Cordless?"
( by CA87 )

Problemi di copertura?

Opt: "Appena le arriva il modem ADSL ci ricontatti."
Clt: "Perchè? è ADSL? io sò che da noi il balcone è coperto in Fibra!"
( Doc )

Impaziente:

Clt: "Buongiorno, stavo aspettando i vostri tecnici."
Opt: "Ok vediamo la pratica"
Clt: "Perchè, oggi sono venuti due volte, poi se ne sono andati, poi ritornati e riandati..."
Opt: " Ah, capisc*"
Clt di Fretta: "Mi sa che sono tornati... arrivedereci*Click* tuuu tuuu tuuu"
Opt: "Va bhè..."
( by Venom )

Johnny Mnemonic:

Clt: "Buongiorno, quì c'è qualcosa di strano"
Opt: "Ok, Mi dica pure"
Clt: "Stò navigando tranquilllamente SENZA aver attaccato il cavo usb, mi spieghi com'è possibile, ho un collegamento x via telepatica?
Opt: "Ha collegato il cavo ethernet?"
Clt: "Si certo!"
Opt: "E allora stà navigando con quello!!"
Clt: "ah si?! hem... grazie..."
( by Vany )

Offerta 3 x 2 sui sensi:

Clt: Voi mi avete tolto il telefono da due giorni! Io ci lavoro! Mi avete accecato!
( Doc )

Reset... Potentissimo:

Opt: "...allora, prema il tasto 'Reset' dietro al modem, fino a quando non si accendono e si spengono tutte le luci."
Clt: "?! mah... Quelle di casa?!"
( by Vany )

Ok straniero... però 2!:

Opt: "no, non ho capito, me lo sillaba?"
Clt: "No, io sono Ucraino"
( by Vany )

Comò 56k ( autocorretto ):

Clt: "Volevo confermare la ricezione del Mobile per l'adsl... e si... il modem volevo dire."
( Doc )

Valentino Rosqui:

Clt: "Ho fatto richiesta del servizio Fasqueb."
( Doc )

Problema di Base:

Clt: "Buongiorno, ho un problema, non riesco a navigare."
Opt: "Ok, Ha collegato il modem al pc? quali led vede accesi?"
Clt: "Si, si, ho collegato tutto ...è tutto acceso!"

Opt: "Come lo ha collegato il modem? col cavo blu? Quindi quello USB?
Clt: "Si esatto!"

*dopo un quarto d'ora di prove Tecniche*

Opt: "...mah, se apre Internet Explorer cosa le dà?"

Clt: "Ah... perchè? se non lo apro non navigo?! ok, GRAZIE!
( by Venom )

Coerenza:

Clt parlando di fretta: "Pronto guardi ho un problema grave, mentre sono al telefono continua a cadere la line*Click*"
( Doc )

Ok straniero... però:

Clt Straniero: "A... di Empoli.."
( Doc )

Latino non disputandum est:

Clt: "Ma che significa una Tantum?? che si paga ogni tanto?!"
( by Erni )

Polizza sulla vita, del modem:

Clt: "Per la garanzia... sà, se il modem si infortunasse."
( Doc )

Alla Lettera!:

Opt: "Ora, nel menù Esegui deve scrivere CMD, Como, Milano, Domodossola"

*Lungo rumore di tasti*

Clt: "Fatto"
Opt: "???, bhe clicchi su Ok."
Clt: "Fatto... ma mi dà un errore."
Opt: "Mah, ha sbagliato a scrivere la sigla?"
Clt: "No, no, ho scritto tutto: Como Milano Domodossola..."
( by Venom )

Un Francobollo enorme:

Opt: "Allora aspetti il contatto del tecnico che poi arriva a casa sua."
Clt: "Via posta?"
( Doc )

Rivoluzione dei Servizi E-mail:

Clt: "Ma come?! al giorno d'oggi esiste una mail per chiedere a Little Tony dove và dal parrucchiere, e voi non ne avete una per i Reclami?"
( Doc )

PS: se non fosse successa a me non so' se ci avrei creduto!

Valore Aggiunto:

Clt: "No! No! io voglio solo internet! il telefono non devo usufruirlo!"
( Doc )

Vivere senza Confini:

Clt: "Ma le chiamate illimitate nazionali valgono sia per la Sicilia che per il resto dell'Italia?"
( by KIA )

Account Psichedelico:

Clt: "Per navigare mi chiede Laser name e la password."
( Doc )

Truffato... dall'Italiano:

Clt: "...senza che io ne sarei a conoscenza, sono vittima di un raggiro Telefonico!"
( By S.G. )

Speriamo nella Next Generation:

Clt: "Volevamo la linea prima della scuola, i ragazzi ci bisognano Internet per studiare mica per gioco!"
Opt: *Lei un pensierino a ripassare non lo fà?*
( Doc )

Nuove Droghe:

Clt: "Io ho richiesto il servizio Fastweb Ecstasy."
Opt: *Speriamo non contragga l'ADSL -_-*
( By S.G. )

Anagrafica dei cellulari:

Opt.: "Qual'è il modello del suo telefono?"
Clt.: "Non lo so come si chiama... dove posso vedere qual'è il COGNOME del cellulare?"
( by Lello )

Mogli esperte:

Clt: "Guardi, le passo mia moglie perchè è lei che MANEGGIA L'AFFARE..."
( by Lello )

- Amen! -

Clt: "Chiamo per avere informazioni sul TRAPASSO del mio numero da Tim a Vodafone..."
( by Lello )

Scherzone!

Clt: "Salve... volevo chiederle un parere... mi hannno mandato un sms da un numero che non conosco, secondo lei è uno scherzo?"
Opt: "Ma cosa vede scritto signora?"
Clt: "...mha... c'è scritto "CIAO POLPETTA"
( by Adri )

Pinot di Pinot:

Opt *con timore*: "Mi fà lo spelling?"
Clt: "E di Empoli, M di Milano... Napoli di Napoli..."
( Doc )

Nuovo saluto:

Clt: "...non si può accelerare la pratica?!"
Opt: "Va bene allora lascio una nota."
Clt: "Anche a lei, arrivederci."
( Doc )

Autocombustione:

Clt: "Il cd di installazione si brucia dopo il primo utilizzo? è monouso?"
( Doc )

L'operato fuso #3:

Opt: "Ma lo ha ricevuto il modem via E-Mail?!"
( detta da me :( 10 ore di lavoro ti friggono)

Parole esfolianti:

Opt: "...no scusi, non ho capito l'indirizzo E-mail..."
Clt: "Va beh, je faccio lo Spiling."
( Doc )

Perfection:

Opt: "Ora, attacchi il cavo dell'alimentazione nel modem."
Clt: "Ma dove?! c'è solo un posto dove entra!"
( Doc )

Super Vicky:

Clt: "Ma, non sò se i miei genitori riescono a montare il modem; Sà com'è... non sono molto elettronici."
( Doc )

Animali caduti nella rete:

Stessa cliente del post sotto: "Sul modem c'è una Lucettola accesa!"
( Doc )

"Io Robot":

Opt: "Ma, ha chiamato il numero verde?"
Clt: "Si, Si, ho parlato con una signorina automatica!"
( Doc )

Un classico Reinventato; Zoospelling:

Clt: "Gatto Zanzara Zanzara Rinoceronte Dado "
( by Marc )

Ladro Kung Fu:

Clt: "La vostra è una rapina a mano libera!"
( Doc )

Senza Pudore:

Opt: "Entri in connessioni di rete e mi dica che connessioni ci sono attive."
Clt: "Connessione alla rete locale lan, 1394, INTERNET ADULTI..."
( by Marc )

Otel:

Opt: "Le faccio lo spelling: Hotel, Empoli..."
Clt:"O, E..."
( Doc )

Wind, Wodafone e:

Clt: "Io sono un cliente Wastweb"
( Doc )

L' Albero Genealogico dà solo buoni Frutti:

Opt: "Quindi il sig. B******* non c'è? Lei è un parente?"
Clt: "No, sono la figlia."
( by Maw )

Super Segreto:

Clt: "Voi non mi potete attivare senza mia insaputa!"
( Doc )

Te lo regalo, sono 20€:

Opt: "Esatto, non ha pagato alla consegna perchè il modem è in comodato d'uso gratuito"
Clt: "Ho capito... invece se lo uso, lo Pago?"
( Doc )

Sagace....

Opt: "Mi legge il Display del telefono?"
Clt: "Display"
( Doc )

E.T.:

Clt: "A me... è stato chiamato..."
( Doc )

Hannah Barbera Spelling:

Opt: " Mi fà lo spelling? "
Clt: "... J ... di Tom & Jerry..."
( by Nessuno )

Terza persona maiestatis:

Opt: "...Cercavo il signor ***** ******"
Clt donna: "No, non c'è."
Opt: "Ok, allora posso parlare con lei?
Clt: "No, Lei non c'è"
( by Fra 85 )

David Hasselhoff:

Opt: " ... e quando avviene la consegna dovrebbe chiamarci per confermare la ricezione dei Kit "
Clt cinese: "Ma il kit cos'è?! la macchina?"
( By Marc )

Allora chi c'è l'ha rimasto?!

Clt: "Come fate ad avere il mio numero? Non mi risulta che io c'ho rimasto il cellulare a voi!"
( by Nessuno )

Proposta Indecente:

Opt: "Mi servirebbe il suo indirizzo E-mail."
Clt: "Un attimo che glielo spello!"
( by Lello)

Falsificatore Preciso:

Opt: "Mi servirebbe il suo codice fiscale."
Clt: "Vuole quello nuovo o quello vecchio?"
( by IvanDD )

Anche gli operatori ci si mettono:

Opt: "Allora da domani Puo' cominciare a telefonare... e se vuole anche ad usare il telefono."
* -_-' Incredibile *
( questa l'ho detta io stesso, Doc )

&

Opt: "Le facccio lo spelling: C di Como, H di Hotel, K di... Kappa..."
( sentita dal vivo detta da un collega )

2 Operatori fusi Hit Combo!

Diritti dei minori:

Opt: "Allora le lascio il nostro numero, se lo segna ci può far chiamare quando torna suo padre."
Clt: "Non posso, sono minorenne."
( Doc )

Nuovo Contratto di Lavoro:

Opt: "Come riferimento di cellulare abbiamo 329 ******, è corretto?"
Clt: "Si, ma è quello di mia moglie e potrebbe non rispondere perchè ogni tanto lavora."
( Doc )

TUTTO VERO! siamo a 100!!!
siamo giundi a 100 follie di clienti e non solo!
GRAZIE a tutti i miei conoscenti che hanno collaborato!

ENORME!

Clt: "Ma lo devo scrivere in maiuscolo grande?"
( by RaptorICE )

Il futuro è: L'anziano!

Opt: "Salve signora chiamavo per la richiesta del servizio."
Clt anziana: "La ricetta?"
Opt: "Per L'adsl di Fastweb."
Clt: "...Ma è per il fornetto?"
( by Alex presa da una collega )

&

STESSA Clt altra telefonata:

"Io non capisco quando parlate e perchè parlate... e visto che parlate ed io non capisco, con voi non parlo. Grazie."
( by Alex in diretta! )

2 Hit old Combo!!

Copertura UMTS:

Clt: "Buongiorno,vorrei sapere qual'è la copertura UMTS del mio motorola v1075"
Opt: * :-O * "Ma di quale zona vuole sapere la copertura?"
Clt: "Di tutta Italia."
Opt:*cioè adesso devo dirgli km per km tutta la copertura UMTS italiana?*
( by Tony )

Configurazione d'arredo:

Clt: "Dovrei fare la configurazione mms"
Opt: "Certo,mi dice marca e modello del cellulare?"
Clt: "Si,allora Sagem... Emmelunga c5-2"
Opt:*Ho quasi paura a chiedergli per cosa stia Emmelunga*
( by Tony )

L'operatore confuso:

Opt: "Ma lei, sul cognome ha il citofono?"
( by Alex )

Ai confini della Legalità:

Clt: "Buongiorno , mi si è rotto il decoder"

*il Tecnico chiede marca e modello, tutto ok, il cliente è preparatissimo*

Opt: "Mi sapprebbe descrivere che sintomi presenta il decoder , per esempio se si accende, se non prende i canali , se non sente l'audio ecc ecc.. "
Clt: "mi è caduta l'acqua dentro al decoder "
Opt: * -_-' * "Lo sa che la garanzia non copre certi tipi di guasti vero ? "
Clt: " Ma come no ?! è un decoder da campeggio! mica è colpa mia se ci è entrata l'acqua! siete una ditta poco seria, vi faccio causa!"
Opt: " Scusi ma è in possesso dello scontrino ?"
Clt: "No"
Opt: "Si rende conto della figura di m*** che sta facendo ? "
Clt: " Eh no, perche io chiamo l'associazione consumatori "
Opt: " Si, così la mandano affanc*** loro dato che io non posso farlo"
( by Stè )

Ci sei o ci sei?:

Clt: "Ho comperato un decoder della Metronic"
Opt: "modello ?"
Clt: "Metronic"
Opt: "Si .. metronic è la marca.. mi serve il modello che sta scritto sul decoder appena sotto la scritta Metronic"
Clt: "Modello Metronic!"
Opt: *Ma pork* "...ascolti... METRONIC è la marca del suo decoder, a lato di quella scritta trova il modello, ha il decoder sotto mano ? "
Clt: "mi spiace non ho lo scontrino"
Opt: *M*****a centra lo scontrino mo?? * "No signore... lo scontrino non centra nulla con il modello , cmq se non ha lo scontrino deve sapere che la riparazione non può essere effettuata in garanzia"
Clt: " Lo scontrino l'ho a casa "
Opt: " Bene , allora mi richiami quando ha in mano lo scontrino e quando ha scoperto il modello del decoder "
Clt: " Si, vado a prender il decoder e la richiamo "
Opt: * O_O * " Ooooooook "
( by Stè )

Accidia Imperum:

Opt: "Posso lasciarle il nostro numero così ci fà richiamare?"
Clt con tono moOolto rilassato: "... no ... non lo faccia... "
( Doc )

Date a cesare...

Clt: "Io stò pagando il mio Telecom... alla Telecom..."
( Doc )

Controllo dei Media:

Clt: "Quando accendo il vostro Modem esce la pubblicità Fastweb in TV. C'è un legame??"
( by Alex )

Saldi Offensivi:

Opt: "Mi scusi, come mai vuole disdire?"
Clt: "Eh perchè mi era stato detto che alla consegna del modem avrei dovuto pagare 48 €! Invece ho dovuto pagare 50 centesimi!"
Opt: "Ah si, è la nuova offerta; Bhe, ma non è meglio?"
Clt: "No! mi sono offesa!"
( by Alex )

Il Cordless Multiuso:

Clt: "Mi avete mandato un Cellularino e un piccolo posacenere da metterci sotto."
*NB: era la base caricabatteria del cordless.*
( by Alex )

Se non puoi convincerli, Confondili!:

Opt: "Lei ha già un'ADSL?"
Clt: "No no, non ho niente."
Opt: "Quindi lei non si connette a internet!!?"
Clt: "No ma io non è che mi connetto, più che altro ci faccio ricerche... non mi connetto alle altre persone!"

*L'operatore allibito cerca la fuga!*

Opt: "Senta non è che posso richiamare e parlare con suo padre?"
Clt: "No, perchè in questo momento non è in casa."

( by Mandi )

Repetita Iuvant? :

Opt: "Il LED del modem è fisso o lampeggia?"
Clt: "Lampeggia... però, a intermittenza."
( by Mandi )

Maschilismo Tecnologico:

Clt: "Ma c'e' la può fare a installare tutto mia moglie?"
Opt: "Certo è semplicissimo."
Clt: "No perchè, mia moglie... è una donna..."
( by Alex )

Modem con rubrica:

Clt: "Io stò aspettando l'apparecchietto che si attacca alla guida del telefono."
( by Alex )

Il Font del Padrino:

Opt: "Allora metto la precedenza sulla sua pratica"
Clt: "Si perfetto, ci metta un Asterisco, un Dischetto... una testa di morto, qualcosa!"
( Doc )

Giochiamo a non capirci?

Clt: "Sapete dov'è il mio pacco?"
Opt: "Guardi, le posso dare il numero di raccomandata per rintracciarlo: allora sei, zero..."
Clt: "Aspetti che segno! zero, zero, zero, zero, zero, zero e poi?"
( by Mandi )

Mistero:

Clt: "Io ho un problema, prima mi funzionava internet, ma ora non mi va più il collegamento! Come mai?"
Opt: "Sà se ci possono esere stati problemi sulla presa telefonica?"
Clt: "Forse, se il cane la mastica è un problema?"
( by Mandi )

Spelling: dalla Cina con Furore:

Clt: "Le faccio lo spelling: O, di Honk Kong"
( Alex )

Posta MOLTO prioritaria:

Opt: "Ok, adesso posso far partire la spedizione del modem."
Clt: "Ma?! devo andare a casa subito?! io sono al BAR!!"
( by Alex )

Pictionary!

Clt: "Quindi è a descrizione del tecnico se mi chiama o meno?"
( Doc )

Vernice al Piombo:

Clt: "...Io devo fare dei lavori in casa, vorrei sapere se possono dare problemi con le configurazioni del PC."
Opt: "Che tipo di lavori deve fare?"
Clt: "Devo dare il bianco in casa."
( by Alex )

Perchè scegliere?

Clt: "Buongiorno, sono un nuovissimo cliente!"
Opt: "Con quale contratto? Easy o Light?"
Clt: "Si, si! quello! bravissimo!"
( by Mandi )

Viaggiare Informati:

Clt :"Questo non mi era stato informato!"
( Doc )

Zombi!

Clt: "ascolti voi mi avete staccato il telefono, io sto qua sola in mezzo alla campagnia, se schiatto, come faccio a chiamà?"
Opt: *Ce lo chiediamo tutti..*
( by Mandi )

Non siamo Cartomanti!

Opt: "il costo della chiamata dal cellulare dipende dal suo operatore telefonico."
Clt: "E chi è il mio operatore telefonico?"
( Doc )

Il Problema di aver comprato il Pc al supermercato:

Opt: "Apra Internet Explorer"
Clt: "Dal DesCoop?"
( Doc )

Prima persona Plurale:

Clt: "Dobbiamo attivazionare il telefono de noi'artri!"
( Doc )

Il tecnico ad hoc:

Opt: "...allora provvedo a mandarle subito il tecnico."
Clt: "già che c'è, me lo può mandare moro, sui trenta e alto almeno un metro e ottanta?"

...poco dopo...

Clt: "no perchè sai, a me internet serve per studiare che sto facendo un'esame... e se poi non lo passo perchè non mi arriva il tecnico e non posso usare internet... è colpa tua!"
( by Mandi )

Chi è causa del suo male...

Opt: " quindi il problema è che il tecnico è in ritardo?"
Clt (con accento romano marcato): "Si, perchè in casa semo du cinesi e un'italiano; io ora sto uscendo,e se il tecnico arriva e becca solo er cinese... è la fine!"
( by Mandi )

Modem molto integrato:

Opt: "...se vuole le do' una mano a configurarlo."
Clt: "No grazie, ho già avuto un monitor 56K."
( by Mandi )

In Cellular Veritas:

Clt: "Salve ho un grosso problema."
Opt: "Mi dica"
Clt: "Inserisco la Sim nel Telefono, inserisco il Pin e sul Display appare la scritta 'SIM ROTTA', Cosa vuol dire? "
( by Orco )

???

Clt con tono arrabbaito: "Non potete mantenere una richiesta e poi non mantenerla!"
( Doc )

Moto HA Luogo:

Opt: "...avremmo bisogno di parlare con suo marito."
Clt: "Mio marito non c'è, ha uscito."
( Doc )

Il Buon Padre di famiglia:

Opt: "Quindi spediremo i Kit presso la sua abitazione?"
Clt: "No guardi me lo mandi al bar, tanto sto tutto il giorno là e a casa non ci sono mai..."

N.B. al bar... non ci lavorava.

( by mandi )

Dizionario dei Sinonimi:

Opt: "...la contattavo in merito alla spedizione del modem;"
Clt: "ah si, mi avevano detto che mi mandavono un gioppino da appiccare alla presa."
( by Mandi )

Generazione Libera:

Opt: "...può chiedere a sua figlia di contattarci al numero verde quando è libera?"
Clt: "eh guardi non so, perche mica posso dire a mia figlia cosa fare nella vita... non mi permetto."
( by Fly83 )

Il Cellulare a pannelli solari:

Opt: "la sento male, si puo' spostare?"
Clt: "No, è che ho il cellulare scarico, un attimo che lo attacco alla luce."
( Doc )

Nuova Periferica Pc... il Pc!

Clt: "Ho messo il Pc dentro al Computer e adesso funziona Tutto!"
( Venom )

La nuova frontiera dello Spelling:

Opt: "Ok, mi fa lo spelling?"
Clt: "Certo... C di quaderno..."
( by Venom )

Modem Inbox:

Opt: "... quando la linea ADSL è attiva le arriva un SMS."
Clt: "Sul modem?"
( Doc )

L'operatore sarcastico:

Opt: "A chi è intestata la SIM?"
Clt: "A me!"
Opt: " 'A me' è il nome o il cognome?"
( Orco )

Il super Ego:

Opt: "Buonasera, cercavo il sig. M**** V********"
Clt: "Sono Me!"
( Doc )

Quando si parla di grandi cifre:

Opt: "Mi raccomando quando inserisce il codice fiscale lo deve mettere tutto in maiuscolo."
Clt: "Ok ma... come si fanno i numeri in maiuscolo?"
( Doc )

<--- Ritorno al Futuro:

Opt: "Quando ha ricevuto il modem?"
Clt: "Venerdì"
Opt: "Quale venerdì?"
Clt: "Venerdì Prossimo"
( Doc )

Eppure non ho chiamato il Papa:

Opt: "Buonasera, sono del servizio clienti Tele2"
Clt: "Mi scusi ma sono di fretta, non posso darle udienza."
( by Dede )

Spacciatore elettronico:

Opt: "...Volevamo offrirle il nostro servizio di ADSL"
Clt: "No grazie, non traffico internet"
Opt: *chissa in cosa traffica?*
( by Dede )

In che senso?

Opt: "Signora attualmente paga ancora il canone Telecom?"
Clt: "Abbastanza."
( by Dede )

Qua la manina:

Clt: "Guardi ho ricevuto un messaggio che mi invita a chiamare il 42070 e a seguire la voce guida per attivare gratuitamente una promozione... cosa devo fare?"
( by Anonimo )

Il Credito mitologico:

Clt (molto arrabbiata): "Ieri ho fatto una ricarica da 10 € ed oggi mi ritrovo con solo 18 Centauri"
Opt: *Cent (centesimi) + Euro = centauri elementare Watson*
( by Tony )

Il Call Center Fantasma:

Clt: "Grazie, grazie, ora è tutto chiaro! un'ultima cosa... il 190 esiste ancora? "
Opt: "Ma lei che numero ha fatto?"
Clt: "190"
Opt: "e io ho risposto..."
Clt: "hem...*Click*"
( by Tony )

Tutti i nodi vengono al pettine... prima o poi!

Clt: "ho fatto un errore attivando l'opzione 'You & Me', l'ho attivato con il numero sbagliato, mi chiedevo se potevate fare qualcosa."
Opt: "Certo, quando l'ha attivato?"
Clt: "3 anni fa."
( by Tony )

Cellulare di 8' generazione:

Opt: "La configurazione è disponibile solo via Fax o via E-mail."
Clt: "Ok, mi mandi pure un Fax sull'E-mail del cellulare"
( by Tony )

I conti non tornano:

Clt: "Guardi, mi stanno addebitando degli accrediti sugli MMS"
Opt: *Cos'avrà voluto dire?!*
( by Tony )

Questione di campo:

Clt: "il mio cellulare non ha più Campo perchè mi sono allontanato troppo da casa! come faccio a riaverla?"
Opt: *Già non è da tutti vivere in un ripetitore...*
( by Tony )

Clt: "Buongiorno scusi, volevo sapere qual'è quella tariffa Vodafone che mi fà risparmiare SOLO verso Wind."
Opt: *risparmiare verso tutti da fastidio?*
( by Tony )

Brutto scherzo:

Clt (con voce e modi professionali): "Salve, avrei bisogno gentilmente di disattivare la SIM... di un mio amico..."
( by Tony )

Confusione Contrattuale:

Clt:"ho inserito 3 volte il PIN errato, adesso mi chiede il CUD"
( by Tony )

Spelling personalizzato:

Opt: "Mi da il suo Codice Fiscale?"
Clt: "M di Modem, S di Strudel..."
( by Venom )

Browser Lucertolone minaccia il Giappone:

Opt: "Che Browser utilizza?"
Clt: "Godzilla"
( by Venom )

Cliente Arrabbiato... con l'italiano!

Clt: "il vostro modem non è funzionabile!!"
( Doc )

Telefoni in comodato d'uso 2:

Clt: " ho uno dei vostri telefoni in omologato d'uso!"
( by IvanDD )

Telefoni in comodato d'uso:

Clt: "Buongiorno, ho acquistato uno dei vostri telefoni in accomodato d'uso!"
( by IvanDD )

L.E.D. astratto:

Clt: "Ho un problema con il modem"
Opt: "Ok, sul modem il LED ADSL è fisso o lampeggia?"
Clt: "Sì, sì... il LED lampeggia Fisso"
( by Venom )

Modem Cartolina:

Opt: "Adesso inseriamo i dati, mi dice il C.A.P. del suo paese?
Clt: "dove lo trovo? è scritto sulla scatola del telefono?"
( by IvanDD )

Certificato di nascita:

"Buongiorno scusi, mi è arrivato un messaggio che devo anagraficare il telefono.."
( by IvanDD )

Cliente sovrannaturale:

Clt: "Salve, ho fatto una chiamata 5 minuti fa e sono rimasta al telefono per 10 minuti, ora ho un problema.."
Opt: *Ci credo, ha varcato i confini dello spazio/tempo per rompere le scatole!*
( by V )

Falso moralista:

Clt: "Salve, con la Sms Card posso inviare Gratis anche i messaggi di beneficienza?"
( by Lello )

Proprietà commutativa:

Clt: "Salve, chiamo perchè vorrei farle due domande... partiamo dalla seconda..."
Opt: ":-O"
( by Lello )

Problemi con il traffico:

Clt: "Salve, volevo sapere come mai mi si è evaporato tutti il credito!"
( by Lello )

Problemi con le email:

Clt: "Scusi, come mai non ricevo più email nella mia caselletta di posta!"
( by Lello )

Sistemi di autoricarica:

Clt: "Scusi, vorrei sapere quando parte il MIO mese solare...!"
( by Lello)

--NEW--
Un Altro caro Operatore/collega che mi supporta,
Lello mi ha spedito le citazioni con un piccolo titolo che mi sembra appropriato lasciare,
anche perche spesso aiuta ad entrare nell'ottica della frase seguente.
Ovviamente le frasi sono reali al 100%
GRAZIE!

Nuovo Operatore di Telefonia Mobile (Consigliato per pescatori):

"Senta scusi, perchè a Milano il telefono prende Vodafone e a Torino prende Nokia?"
( Doc )

Logica, questa sconosciuta:

Clt: "Buongiorno, vorrei sapere se la mia SIM è stata attivata."
Opt: "Mi da il numero?"
Clt: "Si, 34* *******"
Opt: "Ma... è quello da cui mi chiama!?"
Clt: "Si, vorrei sapere se è attivo."
Opt: "Se mi sta chiamando vuol dire che è attivo"
Clt: "...hemm... *Click*"
( by Tony )

Nuova Imposta:

Clt: "Si, salve vorrei cambiare il mio piano Tariffonico"
( by V )

Abuso Di Privacy:
(Spesso abbiamo clienti che non vogliono rilasciare i dati personali: )

Opt: "...per la verifica mi deve dare il suo cognome."
Clt: "il cognome è SEGRETO!"
Opt: "bhe ma per la verifica è NECESSARIO, dovrebbe indicarmelo..."
Clt: "IL COGNOME è SEGRETO!"
Opt: "... ? ...*verifica nel DB*...buonasera Sig. Segreto..."
( Doc )

Fotocamera digicellulare:

Clt: "Vorrei fare la configurazione MMS"
Opt: "Mi da marca e modello?"
Clt: "Motorola... motorola.. VGA 4x ZO-OM"
( Doc )

Sicuro problema Tecnico:

Clt: "...ho litigato con il mio ragazzo, il telefono squilla ma non mi risponde. Come mai?"
( by Tony )

Salto Temporale:

Clt: "mi servirebbe la configurazione di questo cellulare per gli mms "
Opt: "certo, che telefono utilizza?"
Clt: "ok grazie, arrivederci"
( by Tony )

Il Problema Tecnico, è il Cliente :

Opt: "ok, tolga la sim dal cellulare e la inserisca in un altro."
Clt: "perchè si puo' togliere la sim dal cellulare? E poi di questo cellulare cosa ne faccio?"
( by Tony )

Il suggerimento Misterioso:

Clt: "ho inserito una risponderia sul cellulare ma dura pochissimo dopodichè si attiva la segreteria,vorrei che si potesse ascoltare di più."
Opt: "ok,deve digitare questo codice sul cellulare"
Clt: "per fare cosa?"
( by Tony )

Problema Serio:

Clt: "...mi potrebbe inserire il silenzioso sul cellulare per favore?"
( by Tony )

Spelling di Biancaneve:

Opt: "mi da il codice fiscale?"
Clt: "si allora, n di nano, n di nano, a di albero..."
( by Tony )

Servizio Ottimale:

Clt: "...vorrei togliere lo scatto alla risposta."
( by Tony )

Hot Line!:

Clt: "Buongiorno, sono un vostro cliente"
Opt: *Incredibile -_-'*
Clt: "Ho una SIM, che è nel telefono da cui la chiamo."
Opt: *La fiera dell'ovvio!*
Clt: "L'altra SIM, è in una stufa."
Opt: O_O?
( Doc )

Il Concerto del mio cellulare preferito:

Clt: "Salve vorrei attivare quel servizio che quando mi chiamano il telefono CANTA"
( by Tony )

Stessa discussione di qui sotto, altro cellulare da configurare:

Clt: "Onda N2020"
Opt: "N di Napoli?"
Clt: "Non lo so"
( by Tony )

V... non per Vendetta:

Clt: "Vorrei configurare il mio cellulare per gli MMS "
Opt: "Che telefono utilizza?"
Clt: "Motorola V525"
Opt: "V di Verona?"
Clt: "No, V di Vicenza"
( by Tony )

Geografia portami Via:

Clt: "Senta io sono di Milano,volevo sapere quanto pago per chiamare dall'estero."
Opt: "Dove deve andare esattamente? "
Clt: "Brescia."
( by Tony )

Questo Sevizio è una Bomba:

Clt: "Salve, Vorrei disinnescare la segreteria telefonica."
( by Tony )

Attenzione!
Da oggi grazie ad un piccolo accordo con un caro collega avremo molte nuove citazioni ASSOLUTAMENTE VERE!! Grazie Tony!

Compagnia Telefonica Lombarda:

Clt: "Vorrei fare il piano Vodafone Devolution."
( Doc )

Cliente Molto straniero:

Clt: "...il mio codice fiscale è: doppia V, doppia U..."
( Doc )

Clausola Dislessica Contrattuale:

Clt: "... Il mio contratto non è stato potuto andare avanti!"
( Doc "chiamata ricevuta 4 minuti fa" )

Modem di Natale:

Clt: "... mi lampeggia il modem!"
( Doc )

Dinastia Ming che gioca a Ping-Pong:

Clt: "... ho perso il codice Ping! mi da il codice pung?"
( Doc )

Concorrenza comparativa:

Clt: "...si scusi, vorrei passare da Wind a Wodafone!"
( Doc )

Buon Giorno Call-Center sono Doc, come posso esserle utile?
Oddio scusate, deformazione professionale, breve intro per un nuovo blog,
garantisco la veridicità delle citazioni che riporto con il mio nome!
A tutti voi operatori il mio appello, mandatemi le frasi più sceme dei vostri clienti!